Fun

Hier ist das letze Deutsche Fernsehen mit der Tagessau:

Guten Abend meine Damen und Herren

Tiger Wuuds baute einen Autounfall vor seinem Haus und war eingeklemmt, aber seine Frau befreite ihn mit einem seiner Golfschläger. Er sagte später, irgendwie war ich mit meinen Gedanken beim „pole in hole“ abgelenkt. Aus Dank beichtete er ihr seine Sex-Affaire mit einer Kellnerin und vereinbarte sofort einen neuen Ehevertrag über 20 Millionen Dollar.

Der Fussball-Bundesligist McBurger SV setzt sich für den Klimaschutz ein. Dazu das Motto „Act now – Klimaschmutz jetzt“. Auf die Frage ob die Fussballstars ab sofort zu Fuss oder mit dem Fahrrad statt ihren teueren benzinfressenden Luxuslimousinen zum Training kommen, zeigte der Manager dem naiven Reporter nur den Mittelfinger.

Ketten-Mails verbreiten Panik vor Schweinegrippeimpfung wegen dem enthaltenen Squalin. Die Sprecherin des Wir-Sind-Immer-Ehrlich-Instituts sagte dazu, „Diese Vorwürfe entbehren jeder Grundlage und führen nur dazu, dass wir auf den ganzen bestellten Impfstoffen sitzen bleiben.“

Skandal auf den Filmset. Die Sex-Nonne der AaErDe hat zugegeben, einer ihrer Lover war nur 17 Jahr alt. Ganz Deutschland ist empört und will wissen, ist der Sex-Dreh mit dem Schüler gesetzeswidrig? Muss nun der Kinostart des Films am 4. März gestoppt werden? Wir bleiben drin.

Ein Promi-Traumpaar trennt sich. Die Liebe zwischen Germany’s Next-Flop-Modell Lena Guckmal und Me1-Sänger Jay Kannnicht ist erloschen. Als Trost darf sie in der Jury der Show „Austria's Next Flopmodel“ sitzen. In Österreich sind alle Holzleitern plötzlich ausverkauft, weil alle feschen Jungs bei ihr Fensterln wollen.

Experten warnen vor Klima-Schock bis 2050. „Keine Region bleibt verschont!“ Erdbeben, Überschwemmungen, Waldbrände, Meteoreinschläge – die Erde steht vor einer Katastrophe! Auf die Frage wie Erdbeben durch das CO2 ausgelöst werden, antwortet WeWeEf-Klimaexpertin Alte Glühbirne, „das CO2 ist grundsätzlich an allem schuld. Da dieses Treibhinausgas schwerer als Luft ist, drückt es immer mehr auf die Kontinentalplatten, die dann einknicken und die Erschütterungen auslösen.“

Kriegsminister Karl Theodor zu von und in Gudenberg hält den vom deutschen Oberst Glein angeordneten Luftangriff auf zwei Tanklaster in Kundus im nachhinein für überissen, bei dem 179 Zivilsten ermordet wurden. Er bekundete jedoch Verständnis für den Oberst, da er zum Zeitpunkt seiner Entscheidung völlig high war und meinte er würde den Angriff im "Call of Duty: Modern Warfare 2" befehlen. Gudenberg sagte im Bundestag: „Ich lasse Oberst Glein nicht fallen. Ich nehm ihm nur die Konsole weg."

30'000 zusätzliche US-Truppen für den finalen Endsieg nach Afghanistan. Friedenspräsident Baracke Osama befiehlt massive Kriegserweiterung. Er begründet die Offensive mit den Worten: „Wir werden die Taliban bis auf den letzten Mann töten, weil sie der Al-Kaida Unterschlupf geben, weil sie Obama Bin Laden verstecken, weil er nicht mehr für die CIA arbeiten will. Wenn wir ihn bis 2011 immer noch nicht gefunden haben, dann erklären wir uns als Sieger und gehen nach Hause.“

Bundeswehr bleibt ein weiteres Jahr in Afghanistan. Der treue Schosshund Deutschland folgte sofort bei Fuss und verlängerte das ISAFT-Mandat. Die Mehrheit der Volkszertreter im Bundestag stimmten dafür. Kanzlerine Angie Makel will nach Weihnachten über eine Aufstockung der Truppen entscheiden. Sie sagte, „Jetzt lassen wir die Jungs doch mal ihre Geschenke auspacken, wer weiss ob es das letze Mal ist.“

Und hier das Wetter ...

Arschkalt hier brrr ... oh, bin ich auf Sendung? Ja also meine lieben Zuschauer, wie sie sehen kommt ein Polarbärentief auf uns zu und wird uns kräftige Haarausfälle bis in tiefe Lagen bringen. Es ist mit flutschigen Strassen und schlüpfrigen Verkehr zu rechnen. Deshalb, bleiben sie zu Hause auf ihren warmen Sofa sitzen und gucken sie lieber Fernsehen, wir sagen ihnen schon was da draussen in der Welt läuft. Sie können beruhigt dann einschlafen."